Анекдоты. Про семью

Страницы:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85

В Ирландии.
— Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.

На пикнике:
— Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом...

В кинозале.
— Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана — ваша шляпа. — А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Муж — жене:
— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, пьем пиво...
— А когда же вы поете?
— Когда домой расходимся.

Куда идешь?
— Да к соседу, пить варенье с чаем! — Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем? — Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!

Шут говорил:
— Я и мой брат — близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!

Экзаменатор:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! — Боже,вздыхает сердобольная туристка,как же им было тесно!

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги! — Могу не приходить.

Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,значит, дождь уже идет.

На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? — Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. — А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!

Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? — Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток? — А вам какая разница? — Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда подевал? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

— А чего это ты вчера был такой пьяный? — Да не закусывал. — Что, денег на закуску не хватило? — Нет, зубы выбили.

Куда это ты, Луис, так торопишься? — Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. — Чего? — Как «чего»? Завтракать! Вот чего...